Как вы думаете, кому свойственно такое поведение – быть зависимой от чужого мнения? Правильно, женщинам с пониженной самооценкой и неразвитой уверенностью в себе. Одним словом, эмоционально незрелым женщинам. В этой статье хочу подробнее об этом поговорить.

Зависимость от чужого мнения

Я начну с притчи о том, как

один человек услышал, что в соседнюю деревню пришел Будда. И этот человек очень скептически относился к Будде, считал его шарлатаном. Он отправился найти этого Будду, чтобы сказать ему все, что он о нем думал. И когда он, наконец, нашел Будду, он в него плюнул и наговорил ему всяких гадостей.

Когда он закончил, Будда спросил его: «Это все, что ты хотел сказать мне?». Человек ответил: «Да». Тогда Будда развернулся и пошел своей дорогой.

Этот человек вернулся домой и не мог уснуть всю ночь, он ворочался-ворочался и все думал о том, что, возможно, он был не прав, наверное, это и правда святой человек, если он ТАК умеет реагировать на оскорбления. И рано утром он пошел, нарвал цветов, и сделал из этих цветов красивый венок, и пошел снова искать Будду.

Когда он нашел Будду, он повесил на ее шею венок и начал всячески его восхвалять. Когда он закончил восхвалять его, Будда спросил: «Это все, что ты мне хотел сказать?». Человек ответил: «Да». Тогда Будда развернулся и пошел дальше своей дорогой.

Человек был в недоумении. И он догнал его и спросил: «Скажи, пожалуйста, почему вчера, когда я в тебя плюнул и оскорбил тебя, ты не расстроился и почему сегодня, когда я повесил на твою шею венок из цветов и начал восхвалять тебя, ты не показал своей радости?». Тогда Будда ответил: «Потому, что я не раб твой».

Как часто мы становимся рабами чужого настроения, чужой дури, чужой прихоти, поведения другого человека? Как часто мы разрешаем другим людям определять то, что мы чувствуем и как мы к себе относимся?

А именно это и происходит, когда мы не наработали себе ресурс. Ресурс зрелого человека. Который точно будет фильтровать, что он пускает в свой мир, а что он не пускает. И, конечно, у любого человека, даже у очень эмоционально зрелого бывают в жизни моменты, когда они более чувствительны к информации, моменты турбулентности, моменты внутренних сомнений. Также есть круг людей, которые очень-очень нам близки и их комментарии, их оценка все равно проникает очень глубоко и может сильно ранить или очень сильно вдохновить.

И тем не менее вы сами знаете эту разницу. Вы можете сами представить в голове человека, который эмоционально стабилен, который знает себе цену, который знает, как он к себе относится, кто он, какой он.

И так же вы можете с легкостью себе представить человека, который, как маятник, постоянно колеблется и реагирует на оценку окружающих. К сожалению, жить в таком состоянии невероятно тяжело. В таком состоянии невозможно что-то по-настоящему творить, потому что человек, который не доверяет своему мнению, опирается только на реакцию и на мнение окружающих – не может быть креативным, не может отпустить себя в этот креативный, творческий полет. Происходит еще одна грустная штука – человек, который эмоционально зависим от мнения других людей постоянно пытается угодить, постоянно пытается быть хорошим – подавить свои собственные интересы, подавить свои собственные эмоции, изменить свою личность и подстроиться, чтобы быть желанным, чтобы быть угодным, чтобы быть приемлемым для других.

И, к сожалению, со временем эти все вещи проявляются через заболевания тела и это неизбежно.

Поделюсь с вами тоже своим опытом. В свое время у меня была такая проблема, что, если я находилась в окружении человека с плохим настроением, с человеком, который был чем-то недоволен, раздражен, мне очень было неудобно, не по себе, а то и страшно показывать ему свое хорошее настроение. Мне казалось, что нужно слиться с его переживанием, с его состоянием, начать испытывать его чувства, как бы поддерживая его таким образом. За редким исключением иногда хотелось как-то развеселить этого человека, задобрить или сделать так, чтобы ему стало срочно легче и это ведет к нашему разрушению, к сожалению, потому что мы не можем быть ответственными за то, как себя чувствуют другие.

И если у кого-то рядом с вами, человек вечно жалуется или чем-то недоволен, или как-то злобно реагирует – с таким человеком рядом вы все равно имеете право быть счастливой, вы имеете право быть веселой, а также вы имеете право не быть с таким человеком.

Понятно, если нашему близкому человеку по-настоящему плохо, грустно, то, конечно, чувство эмпатии, чувство сострадания – это нормально. Если вашему близкому человеку плохо, то вы, конечно же, перестанете прыгать от счастья, вы подойдете и попытаетесь как-то соучаствовать.

О чем я говорю? Я говорю немного о другом. Я говорю о том, что, если люди вечно в плохом настроении, которые просто не могут выносить, когда вокруг кому-то хорошо, которые злятся. И я, конечно же, понимала, в чем у меня была причина. Потому что у всего есть причины.

Формирование зависимости

Если вы выросли в семье, где родители или старшие братья-сестры, или бабушки-дедушки, в зависимости от того, кто с вами жил, вдруг ни с того ни с сего, просто потому, что у него плохое настроение, потому что он был чем-то раздражен, мог прийти наорать, «надавать по шапке», то такие дети вырастают с встроенным радаром, который отлавливает негативные эмоции других людей, который постоянно фиксирует, как человек сейчас себя чувствует, опасен он для меня или не опасен, т.е. мне сейчас притихнуть, перестать радоваться, попытаться как-то его задобрить или я могу, слава богу, быть собой.

Есть дети, которые вырастают в семье с пьющими родителями, и этот ребенок постоянно живет в страхе – если отец придет пьяный, он может и отлупить и может и наорать. Еще раз повторюсь, что такие дети вырастают с ощущением, что нужно быть аккуратными, нужно постоянно отслеживать, как другие себя чувствуют и пытаться их задобрить, если у них плохое настроение.

Что делать с зависимостью?

Поймите, что это детская реакция. Если вы за собой такое замечаете, все время себе напоминайте, что вы выросли и вы теперь имеете право и имеете ресурс за себя постоять. Вы взрослая личность, а детские реакции будут какое-то время о себе давать знать, но если вы целенаправленно будете себе об этом напоминать, будете говорить себе, что вы ответственны только за свое самочувствие, только за свое настроение и свое эмоциональное состояние, то скоро такие детские реакции ослабнут и уйдут в прошлое.

Когда вы пытаетесь подстроиться под чье-то настроение, вы теряете себя. Это самое страшное, что вы можете сделать – предать себя, потерять себя. Помните, что вы взрослый человек и имеете право на любые свои эмоции. Если вы вынуждены жить или проводить много времени с человеком, которому постоянно плохо, который постоянно недоволен, который постоянно в негативе, спросите себя: «Надо ли мне это?» и как минимум разрешайте себе испытывать то, что вы хотите, находясь рядом с этим человеком – радость, значит, радость.

Поверьте, что миру нужны ваши хорошие эмоции. Эмоциональная зрелость – это значит, что между раздражителем и вашей реакцией есть еще одна ступенька, одно звено, которое называется Осознанный Выбор. Т.е. между раздражителем или между каким-то событием и вашей реакцией на это событие или на раздражитель, вы имеете возможность выбрать, как вы реагируете. Это качество эмоционально зрелого человека.

И еще расскажу, эмоционально зрелая личность не рождается в один день. Это путь, практика. И каждый из нас проходит этот путь осознанно, чтобы вывести себя и свою жизнь на качественно новый уровень. Это обязательно.