Казалось бы, забота о близких и контроль — понятия абсолютно не совместимые, ведь первое из них это проявление любви, а второе ограничение свободы. Но если задуматься о смысле часто задаваемых нами вопросов, то может оказаться, что двигают нами совершенно иные цели. К примеру, стандартный вопрос о том, как прошел день, может говорить вовсе не о том, что нам это действительно интересно, а о том, что мы хотим знать, какие события произошли в жизни близкого человека без нашего участия.

Неизвестность зачастую пугает и может вызывать тревогу, потому самый простой способ избавиться от страха — это проконтролировать другого. Безусловно, это не решает основной проблемы, а именно собственной тревожности и отсутствия доверия, но на какое-то время помогает облегчить собственные ощущения. А сегодня, в век изобилия сотовых телефонов, забота о близких становится просто всеобъемлющей: кто не знаком с ситуацией, когда жена названивает мужу или наоборот, почему он еще не дома, хотя должен был быть там уже 5 минут назад? Забота и страх за жизнь и здоровье близкого человека? Возможно, но все равно подобный подход попахивает тоталитарным контролем.

Но и это еще не вся «черная сторона» заботливого отношения. Наверняка многие не раз слышали фразу о том, что «вот я для вас на все готова, а вы...». Обычно подобное проскальзывает в отношениях с пожилыми родителями. Но в этих фразах опять проскальзывают нотки желания глубже проникнуть в чужую жизнь и занять в ней свое весомое место, контролируя и направляя в желаемое русло.

Вот только те, кто пытается это сделать, забывают о том, что любое давление чаще всего вызывает протест. Потому чрезмерная забота о близких может давить не хуже ярма на шее.

Неужели контроль всегда плох?

Ведь сразу же приходят в голову мысли о том, что без него не обойтись. К примеру, как не контролировать маленького ребенка? Или же как не контролировать действия любого иного человека, находящегося в созависимом состоянии? Ведь если, к примеру, пожилой человек забудет вовремя принять жизненно необходимое лекарство, то последствия могут быть трагичными. И такая забота о близких является вполне естественной.

Важно лишь не переступить ту грань, которая отделяет заботу от контроля, при котором человек, от которого зависят другие люди, начинает считать себя Богом, который гораздо лучше остальных знает, что необходимо его созависимому подопечному.

Типичный пример — рекомендация мамы надеть шапку уже взрослому ребенку, ибо она точно знает, что на улице холодно. Почему бы не предоставить ему самому возможность выбирать, нужна ли ему шапка или нет? Вроде бы мелочь, но получается, что мама всегда лучше знает, что нужно надеть или чем питаться, даже если ребенку уже под сорок.

При этом забота о близких, проявляемая ультимативно, не единственный возможный вариант.

Иногда люди играют на эмоциях, заявляя, что будут очень обижены тем или иным поступком или поведением. Как правило близких людей данные фразы обижают, но вина и стыд — не самый лучший инструмент для воспитания ребенка. Объяснение этому достаточно простое: ребенок, растущий в условиях постоянных фраз о том, что если он что-то не сделает, то расстроит маму, изначально вырастает созависимым.


Урок из подобной ситуации он может вынести лишь один: его эмоции и желания не важны, а действовать нужно лишь так, как этого хотят другие, ибо к этому подстегивает страх потери родительской любви.

Особенно тяжело это переживают мальчики, так как их изначально загоняют в рамки стереотипов о том, что мужчины не плачут и не ведут себя так, как девочки.

О проявлениях контроля, при котором забота прекращает быть приятной, можно говорить бесконечно, так как форм этого замаскированного контроля может быть великое множество.

Условно эти формы можно разделить на те, что идут сверху вниз и наоборот:

  • Контроль сверху — это чрезмерная забота, зачастую переходящая в категорический императив.
  • Контроль снизу не менее действенен: обиды, позиция «жертвы», ожидание четких инструкций к действию. Оба способа позволяют сохранить власть над ситуацией.

Как избавиться от контроля

Избавиться от контроля нелегко, но возможно. Несколько методов предлагают авторы книги «Освобождение из ловушки созависимости» Берри и Дженей Уайнхолд.

  1. Оказание помощи только в том случае, когда она действительно нужна, а не навязывание ее.
  2. Расставание с привычкой думать о том, что все кругом беспомощны и не справятся без поддержки со стороны.
  3. Помощь тем, кто реально в ней нуждается, но не в виде облагодетельствования, а в виде толчка к раскрытию собственного потенциала.
  4. Но даже в этом случае выполнение лишь половины работы, когда вторая ее часть остается партнеру.
  5. Отказ от позиции превосходства (это как раз тот случай, когда не нужно давать советов никому, если их никто не просит).
  6. Пересмотр собственного поведения и отказ от позиции жертвы.

При подобном подходе забота о близких никогда не станет гипертрофированной, переходя все рамки и становясь именно контролем.

Елена Кириченко