понимание в отношениях

Иногда (в 95% случаев по моей статистике) мы не умеем правильно, четко, ясно, а если сказать все одним словом, конкретно предъявить собеседнику (оппоненту) то, что мы чувствуем и, соответственно, хотим получить от него. Вместо того, чтобы сказать, что мы хотим получить от него, мы начинаем его обвинять в чем-то, упрекать и тому подобное. Как часто вместо того, чтобы прямо сказать партнеру: «Обними меня (поцелуй, купи колечко)», мы либо молчим и ждем, либо намекаем. Когда он просто не замечает наших ожиданий, мы взрываемся и упрекаем его в том, что он, тюфяк, ничего не хочет делать для вас и для ваших отношений. В итоге человек не только не понимает, что мы хотим от него, но еще и может ( что бывает чаще всего) обидеться, разозлиться, начать конфликт. Но изначально у нас и в мыслях не было ссориться. Если честно, ни один из нас намеренно не хочет обидеть другого, дело в том, что мы не умеем правильно говорить о своих потребностях, чувствах и намерениях. И в этой статье я хочу помочь вам в этом. Я хочу помочь вам научиться предъявлять свои чувства и реакции окружающим так, чтобы они (те, кому вы их предъявляете) смогли правильно вас понять и ответить соответствующим образом (в первую очередь адекватно).

Понять, чего вы хотите

Чтобы этому научиться, в течение недели вам нужно отслеживать ситуации, когда вы контактируете с другими людьми и записывать на бумагу (а для этого лучше завести специальный дневничок) следующее:

  1. В целом опишите событие, произошедшее с вами и в частности слова собеседника, которые оказали на вас то или иное влияние;
  2. Опишите свои чувства, которые возникли у вас в этот момент. Обратите внимание, что чувства описываются простыми словами (отчаяние, радость, воодушевление, грусть). Если вы пишете: «Я чувствала, что раздражение росло во мне все сильнее», то это это уже мысль, а не чувство. А если вы фиксируете в дневнике так: «Я чувствовала, что он грустит», то это уже перестает быть просто мыслью, а превращается в фантазию о другом человеке, которая никакого отношения к вам вообще не имеет.
  3. Что конкретно вы хотели получить от этого человека — слова, действия, поступки или что-то другое.

Говорить о том, чего вы хотите

Некоторое время тренируйтесь по этой схеме и как только вы заметите, что довольно быстро вы находите ответы на эти вопросы, сразу переходите ко второму этапу этого упражнения. А вторым этапом вам нужно научиться предъявлять окружающим собственную реакцию. Делайте это по следующей схеме:

«(1) Когда ты делаешь (говоришь) то-то, (2) я чувствую то-то (говорите свое чувство, т.е. его название), (3) и я хочу, чтобы ты делал ( или не делал) то-то»

Как вы заметили, данная схема состоит из трех частей:

  1. Объяснение, на какие слова или действия человека вы даете реакцию (позволяет человеку осознать, что именно он делает такого, что вызывает у вас ту или иную реакцию. Оно нужно для собеседника, чтобы понимать, какие его проявления и как влияют на отношения с вами);
  2. Проявление вашей реакции (дает понять оппоненту, почему вы отреагировали именно так);
  3. Отражение вашей потребности (показывает, что вам нужно и представляет собой запрос на дальнейшую коммуникацию на уровне комфортных условий: "Если ты готов пойти на мои условия взаимодействия, то я готова продолжать контактировать с тобой, в предыдущем варианте я не готова взаимодействовать).

Зачем вам это нужно и что даст, когда вы начнете выполнять это упражнение?

Смысл его в том, чтобы вы научились быть ясной и конкретной в проявлении своих чувств (а значит и потребностей) и реакций другим. Оно не для того, чтобы вы ожидали, будто другие тут же кинутся исполнять ваши желания и потребности. Акцент поставлен именно на том, чтобы научились говорить о своих потребностях.

Это даст вам массу положительного для вас лично и для тех отношений, которые вы будете учиться строить правильно. Вы сами научитесь понимать себя, что, соответственно, даст возможность другим понимать вас и отвечать вам адекватно (часто именно так, как хотите вы). Это улучшит ваши отношения с окружающими людьми, внесет в них боьше ясности и понимания.

Материал был подготовлен специально для сайта Волшебство Фиолетовой Леди

Арина Могучая (эксперт в области жизненных изменений, построения гармоничных отношений и экологичного воспитания)