Сексуальное влечение или боль, мешающая жить.

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, как я любила своего мужа, а вернее не любила, а болела. Болела до сумасшествия, до непонимания самой себя. Так жить нельзя говорила я себе, но продолжала жить, ибо не в силах была уйти. Не в силах была возненавидеть за все плохое, что видела от него, за те слезы, что были у меня на глазах в минуты его гнева. Но одно я четко понимала, что самой страшной силой, которая держит меня возле него – было сексуальное влечение, а иными словами, просто какая-то одержимость, зависимость от секса именно с ним.

Ибо в эти минуты я становилась королевой для него, я чувствовала власть над ним. Я ощущала, как он дышит мной и готов раствориться во мне, чтобы я испытала всю блажь, достигла самого пика и улетела в неизвестность. Он боготворил меня в те минуты, когда я достигала оргазма, когда таяла и горела, мало что понимая, улыбалась и в тоже время готова была заплакать от той сладкой боли, что пронизывала все моё тело.

Мне казалось, да нет, я знала, что так не будет ни с кем и никогда. Эта мысль приносила мне еще больше мучений, и я, как загнанный в клетку зверь, металась в своем сознании, пытаясь найти этому объяснение. Мне было стыдно перед самой собой, что я сплю с человеком, который мог запросто меня унизить, оскорбить и просто не замечать, наказывая в очередной раз за что-то. Я повторяла себе, что нельзя, нельзя так!

Повторяла и все равно жила в ожидании незабываемых минут любви, ибо каждый раз, когда мы занимались сексом, я переживала все новые и новые картинки страсти, сумасшествия и бесстыдства. Мне безумно нравилось все, что он со мной вытворял. Казалось, что он слышит не меня, а моё тело, и оно полностью ему подчиняется, отзываясь на каждое прикосновение его губ, кончиков пальцев, его горячей кожи. Сексуальное влечение было настолько сильным, что даже на расстоянии, во снах я занималась с мужем любовью.

Устранить, перечеркнуть, вырвать из себя эту сексуальную зависимость я не могла, не получалось, а быть может я и не хотела. Меня неудержимо влекло к нему. Его запах, тело… Казалось, я люблю каждую его клеточку,  готова целовать каждый миллиметрик его кожи. Я могла заняться с ним любовью даже после долгих унизительных сцен воспитания и нравоучений, где каждое слово было пропитано грубостью и язвительностью.

Что происходило со мной на протяжении многих лет жизни, и как можно было погасить в себе это сексуальное влечение, такое больное, неправильное, я не знала. Видимо должно было в жизни случиться нечто ужасное, непоправимое, чтобы погубило во мне все мои чувства к мужу одним разом. И это произошло…

Не могу сказать, что я стала счастливее, свободнее от того, что уже не испытываю этого мучительного притяжения. Я как будто ощущаю внутри себя пустоту. Я понимаю, чем я должна ее заполнить — другими чувствами, новой любовью, но…не получается. Я все время сравниваю с тем, что я испытывала. Мне хочется летать в тех картинках, которые были на протяжении долгих ночей любви с мужем. Но, так не бывает, конечно.

Все другое, и я другая.

Мучившее меня столько лет сексуальное влечение оставило меня, погасло и в тоже время оно унесло нечто очень важное и нужное из моей души. Нет, я не потеряла интерес к сексу, я не стала фригидной, меня привлекают мужчины, но вот того сладострастия, того невероятного полета в иное измерение я уже не испытываю.

Мне горько это осознавать, но я понимаю, что, быть может, так и должно быть. И нужно радоваться тому, что пусть и через такое безумное сексуальное влечение, но ты узнала, ощутила, что есть нечто большее, чем обычный секс с мужчиной. И память об этом будет греть твою душу, и ты будешь улыбаться, «рисуя» картинки сумасшедшего секса из счастливых мгновений прошлой жизни.

Тагиева Ирина для violet-lady.ru