Не все романтические отношения между «М» и «Ж» приводят к браку. Это аксиома. В равной степени можно так же констатировать, что не все браки выдерживают этих самых отношений. По разным причинам, разумеется, но тем не менее. Любовные лодки не перестают разбиваться о быт, сильная половина человечества лоббировать свое право «налево», а мы, нежные и удивительные, верить в чудеса.

Например, что в следующий раз мы будем умнее, разборчивей и, уж точно, счастливее. А почему, а потому что опыт сын ошибок трудных и, вообще! Увы, счастье в браке – не лотерейный билетик, обладание которым сулит сбытие всех мечт оптом и в розницу. Это умение выстраивать взаимоотношения с партнером до наступления полного резонанса, так сказать.

Женская логика

Можно только посочувствовать тем, кто принимает штамп в паспорте за некую магическую пентаграмму, способную организовать безоблачную семейную идиллию. Впрочем, на некоторых она действует совершенно чудесным образом, словно вместе со свидетельством о браке они заполучили еще и право собственности на свою вторую половину.

Кривые шаблоны стереотипов и заезженные психологические ситуации, вынесенные из опыта прежних отношений — не тот багаж, который сделает вас идеальной парой. А старые грабли лучше держать на чердаке подсознания, чтобы избежать эффекта дежавю. Итак, что же мешает счастью в брачном союзе? Попробуем разобраться вместе.

Иллюзии и стереотипы

Для начала следует твердо уяснить, чем же нас привлекают так называемые «узы брака», и чего мы от них ожидаем. Честных партнерских отношений на основе полного взаимопонимания, говоря языком дипломатии, или потому что «так принято»? Это к слову о стереотипах. Были бы, как говорится, отношения, а узаконивать их или нет, это вопрос сугубо личного характера.

Счастливы вместе!

Родственники заждались внуков, замужние подруги всем своим видом  внушают комплекс неполноценности, а все кому не лень интересуются, мол, как же так? Поверьте, в случае развода данная  целевая аудитория в лучшем случае начнет вам дружно сочувствовать. Либо, как вариант, станет талдычить о терпении, чувстве долга и христианском всепрощении.

И еще, расставаться с иллюзиями насчет «облико морале» потенциального супруга полезно до, а не после свадьбы. Матримониальный статус не изменит его базовую комплектацию, собственно, как и пункт по перевоспитанию условно не входит в брачный контракт.

Завышенные ожидания

Даже если вы выходите замуж за успешного и перспективного мужчину со всеми удобствами, не спешите воцаряться на троне в ожидании манны небесной. Брак – прежде всего, союз, подразумевающий работу в паре. Это как в фигурном катании – красивые поддержки и синхронное скольжение по льду, за которыми стоят недели изнурительных тренировок.


Поверьте, чем меньше вы используете в общении императив, тем теплей и радостней погода в доме. «Ты должен, потому что мужик», претензии и язвительные сравнения не в его пользу — неверный формат для укрепления отношений. И разрушение фундамента всегда начинается с маленькой трещины.

Личный багаж

Негативный опыт прежних отношений не стоит тащить с собой чемоданами в светлый семейный чертог, это очевидно. Так же, как и захламлять своими иллюзорными  фантазиями вашу общую теперь уже зону комфорта. Мало ли чего вы там себе намечтали, но отрабатывать несостоявшиеся «хотелки» нужно не на живом человеке, а прежде всего внутри себя.

Счастливый семейный паззл

В психологии есть такой занятный термин, как незавершенный гештальт. Он подразумевает цикличное проигрывание определенных сценариев с целью отработки неких незавершенных действий, событий или ощущений из прошлого. Болезненные обиды, чувство вины, упущенные возможности, недополученное внимание или память о неразделенной любви, которые мы пытаемся отработать с другим человеком, как минимум не способствуют взаимопониманию. А уж счастью в браке и подавно.

Управление в ручном режиме

Удивительное дело, но попытки изменить свою вторую половинку под лозунгом благих намерений — одна из популярных игр молодоженов после перетягивания каната. Ты поступаешь не так, как я хочу, думаешь только о себе, ты меня не понимаешь, друзья тебе важнее, ты мало зарабатываешь, не заботишься обо мне и так далее в темпе вальса. И, увы, не Мендельсона.

Попытки доминирования и манипуляции чувством долга, удушающее обожание и тотальный контроль – разве этого вы хотели, мечтая о совместной жизни? С такими успехами ваш брак грозит превратиться в клетку, выходом из которой станет навязчивое желание вырваться, наконец, на свободу.

Любовь длинною в жизнь

Роль жертвы

Несостыковка ожиданий с реалиями семейных взаимоотношений подразумевает, как минимум, два сценария развития событий. В упрощенном виде — это либо бунт, бессмысленный и беспощадный, либо тихое смирение.

И если вы постоянно идете на уступки, закрывая глаза на очевидный прессинг со стороны партнера, принимаете свою зависимость от него, вынуждены постоянно оправдывать его косяки и спасать от пагубных привычек, поздравляем, вам по душе роль жертвы. Потеря себя в отношениях, сознательный отказ от поиска компромиссов и, наконец, страх одиночества – отличная почва для развития неврозов, не имеющая ничего общего с понятием счастливая семья.

Что тут добавить? Абсолютного рецепта благополучного брака не существует, ведь каждая пара готовит это блюдо по-своему. Одни любят поострее, другие предпочитают шоколадный торт со взбитыми сливками. А третьи, бывает, заварят такую кашу, что не расхлебаешь. Но иногда, глядя на трогательных старичков, прогуливающихся в осеннем парке под ручку, так хочется верить, что мы на правильном пути. А вы как думаете?