Психология жертвы

Задавая подобный вопрос людям, вы услышите самые разнообразные ответы, например: государству, или начальству, преступникам, мужу, детям и т. д. В данном случае мне придется Вас разочаровать. Часто быть жертвой выгоднее всего самой жертве. Как говорится, невероятно, но факт. Почему так происходит? Что побуждает людей вести себя подобным образом? Причины, по которым развивается психология жертвы, конечно же, могут быть очень разными. Мы разберем две самые типичные.

1. «Я ничего не могу, потому что у меня никогда ничего не получается»

Такую позицию чаще выбирают мужчины. С ростками такого мышления мы можем встретиться, понаблюдав за маленькими детьми.

— Вовочка, почему ты опять не мастеришь поделку вместе со всеми? — спрашивает воспитательница.
— У меня не получится, — слышим в ответ.
— Давай я тебе помогу.
— Не надо, все равно ничего не получится, — ноет капризуля.

Хотя многим детям свойственна некоторая неуверенность в себе, чем же отличается вышеприведенная ситуация? Тем, что это не отдельный эпизод, а целая линия поведения. Это не значит, что ребенок обязательно глупый, не способный и прочее... Напротив, он может быть и умным, и талантливым, вот только не любит брать на себя ответственность за свои действия. Ведь гораздо проще отказаться, чем согласиться и переживать из-за неудачи. Это изначально тормозит развитие человека. Он боится критики, не способен преодолевать трудности и, как говорится, переступать через «не могу».

Все это — предпосылки будущей жертвы по жизни. Что же происходит дальше? А дальше все идет как по написанному. «Я не пойду в институт, потому что не справлюсь, — или еще лучше — потому что у моих родителей нет столько денег, как у этого дурачка Петрова, который учится в институте, потому что родители помогают» (как-будто не существует людей, получающих образование самостоятельно). «Я не буду претендовать на более высокооплачиваемую работу: все равно не возьмут», «не могу бросить пить, потому что я такое ничтожество, все равно никому не нужен».

Конечно, на такие аргументы есть, что возразить, и мы возражаем, а человек почему-то не меняется, сколько бы мы его не убеждали в том, что он умный, талантливый, и очень-очень нужный. Зря стараетесь. Ничего не изменится до тех пор, пока самого человека устраивает эта позиция. Ему это выгодно: делать-то ничего не надо, и все жалеют.

2. «Я очень несчастна, потому что все портят мне жизнь»

Эту позицию, как правило, выбирают женщины. Что-то в ней напоминает первую ситуацию, а именно: здесь тоже нет желания брать ответственность на себя, но обвиняются во всех несчастьях другие. Виноваты родители, муж, дети, родственники, начальник на работе, судьба и т.д. От таких людей частенько можно слышать реплики, типа:

— Я могла бы сделать карьеру, если бы не мой алкоголик.
— Если бы не мама, я очень удачно вышла бы замуж.

Очень интересно понаблюдать за таким человеком, когда ситуация внезапно разрешается. Например, досаждающий родственник умер, еще и оставив приличное наследство в придачу. Тут наша «жертва» на время затихает, она в поиске. Чего, или кого? Очень просто: того, кто сможет взять на себя роль очередного истязателя. Впрочем, обычно он находится достаточно быстро.

Чем отличается человек в роли жертвы от того, кто на самом деле попал в беду и нуждается в помощи?

Тем, что не предпринимает никаких практических действий, чтобы помочь себе или сделает кое-что и кое-как, чтобы доказать себе и другим, что ситуация безнадежна и он не виноват. Тут очень развита позиция: «все мне должны помочь — мне же плохо». Такие люди действительно несчастны и самое обидное то, что они искренне не понимают, что несчастными они делают себя сами.

Что делать, если вы догадываетесь, что вы и есть та самая жертва?

Можно ли что-то изменить в своей жизни? Можно, и, поверьте, вам в этом охотно помогут. Что же можно сделать?


В первую очередь, стоит честно признаться себе в том, что именно вы создали свою жизнь такой, какая она есть. Пока вы этого не сделаете, дальше двигаться бесполезно. Вы к этому не готовы. А вот если у вас это начало получаться и вы научились делать это с достоинством и без истерик — что ж, успех налицо и можно двигаться дальше. Теперь нужно выяснить, где и что мы не научились делать и найти варианты решений.

Например: я не умею постоять за себя, и меня постоянно из-за этого унижают.

Причина: неуверенность в себе. Чаще всего, люди не умеющие постоять за себя думают, что для этого им надо стать такими же, как обидчик (наглыми, задиристыми, высокомерными). А стать такими же они не могут, да и не хотят. Получается, остается просто терпеть?.. Это не так.

Решение: научиться говорить «нет». Для этого не надо быть грубым и наглым; «нет» можно сказать вежливо, но твердо. Но принимать решение — это еще полдела, а вот научиться следовать своему решению и принимать последствия, вот это — дело! Жертвы так не умеют.

Только представьте, что вы говорите своему начальнику: «Нет, Макар Семенович, я не буду оставаться на выходные. Это мое личное время и потрачу я его так, как считаю нужным». Конечно, без привычки и думать о таком страшно, но если вы решите, что уж лучше молча все стерпеть на этот раз, помните, что так решили вы, а не ваш начальник.

Понятно, что ситуаций, где мы по привычке впадаем в любимую роль, очень много. Их нужно выявлять и исследовать, как поступить в данной ситуации грамотно (благо, подобной информации сейчас вдоволь) и учиться так и поступать. Отойдя от привычного сценария, вы убедитесь, что выход всегда есть, просто вы его не там искали. Конечно, на это нужно время и может пройти не один месяц прежде, чем вы начнете уверенно справляться с тем, что сейчас вам не под силу. Но та радость, которая войдет в вашу жизнь того стоит.

 

Марина Макарова

* * *

Фото: Fotolia.com © pressmaster