Обидчивость – это черта эмоционально незрелого человека. Тут возраст не имеет никакой роли, потому что человек может быть незрелым до конца своих дней, прожив долгую жизнь, но при этом не повзрослев эмоционально, так и оставшись внутри себя ребенком.

Кто такие обидчивые люди?

Вы, наверняка, встречали в своей жизни людей, которые обижаются по поводу и без повода. Чаще они даже вам об этом не говорят, но демонстрируют это своим видом. Может быть, вы замечали это за собой. Если вы обидчивый человек, то есть повод задуматься, почему это происходит? И если вы обидчивый человек и искали информацию на эту тему, то, скорее всего, вам это мешает, и вы пытаетесь понять, что с этим делать.

Когда мы говорим об обидчивых людях, мы не имеем в виду ситуативную обиду. Ситуативно обидеться в какой-то момент жизни может абсолютно любой человек и это нормальная реакция. Когда мы говорим об обидчивости – мы говорим о черте характера.

Откуда появляется обидчивость?

Что это, откуда растут ноги у этого феномена?

Обидчивость – это инфантильная детская черта, которая (в том числе) говорит об эмоциональной незрелости. Если вы обратите внимание на поведение детей, то вы заметите, что обида – это способ ребенка получать свое, что абсолютно нормально для ребенка. Для ребенка, не для взрослого человека.

Когда ребенок маленький, он находится в состоянии слабого, т.е. у него недостаточно ресурсов, у него недостаточно прав и понимания того, как выстраивать конструктивный диалог с родителем, чтобы доходчиво объяснить ему, что что-то его не устраивает, что-то его задело. И когда ребенок растет, то он тестирует разные способы, как можно повлиять на родителей. Если ребенок орет и топает ногами, то, скорее всего, его за это отругают, ему запретят это делать. Когда ребенок начинает обижаться в большинстве семей он видит, что происходит чудо, родители начинают обращать внимание на его эмоции, родители начинают спрашивать: «Ну, ты что, обиделся что ли? Иди сюда, я тебе конфетку дам», т.е. ребенок может обидеться, уйти в свою комнату, спрятаться с носом под одеяло, и через некоторое время идут родители и начинают жалеть, уговаривать, задабривать. То есть обида для ребенка на каком-то этапе жизни является способом отстаивания своих интересов. Это некая детская манипуляция. Если у вас есть дети, то вы, скорее всего, знаете, что они – чудесные психологи и отменные манипуляторы.

Дисгармония же происходит тогда, когда взрослый человек уже будучи способным отстоять свои интересы, уже имея право разозлиться, имея право, чтобы быть недовольным и имея право высказывать свою точку зрения, продолжают жить в этой детской инфантильной эмоции, в эмоции обиды. Это состояние слабости, слабого человека. Это инфантильное состояние, когда человек не способен, а точнее эмоционально не готов, считает себя маленьким внутри себя и не имеющим права на то, чтобы отстоять свои интересы иначе. То есть вместо того, чтобы встретить ситуацию лицом к лицу, человек прячется в обиду.

Очень удобно, потому что обиженный человек никому ничего не должен, это такая замечательная позиция ребенка – это, во-первых. Во-вторых, нет необходимости идти на конфликт, нет необходимости выяснять ситуацию по-взрослому, в процессе диалога. Но есть такое удобное убегание в обиду, когда вы замыкаетесь и вокруг вас образно начинают плясать и танцевать для того, чтобы понять, почему же вы обиделись, что же произошло, и как вас задобрить.

Помимо того, что обидчивость – это наша выученная неспособность отстоять свои интересы, свое мнение, свое право на что-то, выразить свое недовольство. Это еще, с другой стороны, наши завышенные ожидания. Мы что-то от кого-то ожидаем. Часто обида появляется там, где для нее не было оснований. Обидчивые люди обижаются тогда, когда мы даже не можем понять, за что они обиделись. Такая своеобразная позиция: «Догадайся сам!».

Чем больше мы ожидаем от другого, тем больше у нас поводов на него обижаться. И тем более, если мы не донесли до другого человека, что же мы от него ожидаем. У нас есть определенные ожидания, о которых другой человек может абсолютно не догадываться, иметь на это абсолютно другую точку зрения. Но здесь есть еще деталь – неспособность к диалогу.

То же самое в отношениях с нашими друзьями. Иногда мы думаем: «Вот, если бы моя подруга попала в нехорошую ситуацию, то я бы ей так-то и так-то помогла и обязательно проявила свое участие вот таким вот и таким вот способом. Но вот, когда мне стало плохо и нужна была ее поддержка, она мне ее не дала в той мере, в которой я ожидала или дала бы сама». И что происходит – мы ожидаем от других то, что мы думаем, что сами бы дали.

Надо помнить следующее –

Каждый человек уникален, каждый человек имеет право на то, чтобы вести себя так, как он себя ведет и у каждого человека есть свое понимание, свое видение ситуации, и то, как он готов в ней участвовать. Мы выросли в разных семьях, мы имеем разный жизненный опыт, у нас есть абсолютно разная способность сострадать, сочувствовать и все прочее. И это не дает нам права обижаться или что-то требовать.

Хотя, это вам тоже никто не запрещает, но помните, что завышенные ожидания (особенно если об этих ожиданиях вы не заявляли вслух) могут вас только расстраивать. К сожалению, ни к какому конструктивному решению вопроса это точно не ведет. Это ведет только к запутыванию всей ситуации, когда можно на ровном месте набить себе большую шишку.

Некоторым детям в семье настолько не дают выражать свое мнение, требовать к себе определенного отношения, что обида остается для человека, самым единственным и удобным способом, как можно отстоять свои интересы и повлиять на своих родителей.

Вы знаете, еще у нас могут быть такие обиды, которые стали следствием довольно болезненных ситуаций, когда мы по-настоящему обижены на кого-то. Один из советов — как минимум, не нужно кормить обиды.

Иногда женщина, обидевшись, может быть, на свою мать, на своего мужа, начинает свою обиду подпитывать, постоянно о ней думать, возрождать детали в памяти и тогда обида становится чем-то очень ценным, источником разного рода мазохистических эмоций.

Часто такая женщина даже не хочет прощать, потому что она будет делать без этой эмоции? Как она будет, извините, получать это мазохистическое удовольствие? А тут, если есть эта обида, то можно ее достать и начать ее поглаживать, получая тем самым такое странное, но удовольствие. Как бы это необычно не звучало, это так и есть. Это извращенное удовольствие.

Есть такой интересный факт о слонах. Когда рождается маленький слоненок, его сажают на веревку. Маленький слоненок порвать эту веревку не может, хотя, если бы он был большим слоном, то порвать эту веревку не составило бы никакого труда. Когда слоненок вырастает, то он продолжает ходить на этой же веревке, даже не пытаясь ее больше порвать. Почему это происходит? Потому что он даже не догадывается, что эту веревку теперь он способен порвать. То есть происходит следующее — эта веревка остается такой же крепкой в его голове, как тогда, когда он был маленьким слоненком.

И то же самое по аналогии происходит с нами. Когда мы вырастаем, мы продолжаем думать, что нам все еще нельзя – мы остаемся в голове все теми же маленькими слонятами на толстой веревке. Хотя вы уже давным-давно способны и имеете право, и вам никто этого уже не может запретить, говорить понятным, доходчивым языком, по-взрослому о том, что вам не нравится, о том, что вы хотите, о том, что вы ожидаете, о том, что вам было больно и обидно.

А что делать?

Вместо того, чтобы использовать молчаливую обиду, просто по-взрослому сесть и обсудить, т.е. уйти от этой слабой позиции, позиции ребенка, не имеющего права голоса.