счастливая семья

Классика современная и классика средневековья, начиная с «Ромео и Джульетты», вся пронизана страданием. Все или умирают в конце, а если они живут долго и счастливо, то это только в сказках и нигде не пишется, как конкретно они это делают, что так творится за стенами этого «долго и счастливо».

Мне всегда хотелось понять, что люди делают, как они должны общаться друг с другом, чтобы между ними были счастливые отношения. И таким образом я пришла в психологию. Потому, что так или иначе путь к счастливым отношениям лежит через психологию.

Хочу поделиться с вами историей аналитического психолога Юлии Исмановой, как она пришла к счастливым отношениям.

История одного психолога...

На сегодняшний момент я – счастливая жена и мама (двукратно). Пожалуй, мой личный опыт – это главный ресурс, на который я опираюсь в работе. Потому что я сама прошла этот путь от полного развала в семье до хороших отношений. И мне очень хочется, чтобы максимальное количество пар становилось счастливыми. Теперь я уже знаю, что это реально.

Я вам сейчас расскажу свою историю, я думаю, что многие из вас узнают себя потому, что все истории несчастных отношений довольно таки типичны.

Я родилась в классической советской семье – мой папа инженер, мама учительница. И мои родители женились по великой любви и затем прожили жизнь полную непониманий, разочарования, конфликтов, какой-то совершенной разобщенности. Но я уже сейчас, глядя с высоты собственного опыта понимаю, что несмотря на свою большую любовь они были как-то закрыты друг от друга, они не видели реальных друг друга, реальных людей друг в друге.

И одной из самых больших проблем или барьеров в их отношениях было пьянство моего отца – он пил, хотя это был гениальный человек, изобретатель. Тем не менее я не понаслышке знаю, насколько пьянство обесценивает лучшие качества человека. Я очень хорошо помню свое детское отчаяние, когда родители в ссоре и я ничего не могу с этим сделать.

Что может сделать ребенок? Он может только втихомолку страдать.

И это было такое ужасное состояние тотального одиночества, ощущение совершенной нелюбимости, мертвости какой-то своей.

Что обычно ребенок переживает в такие моменты – если родители сейчас не любят друг друга, значит, они не любят меня. Потому что ребенок так или иначе проецирует на себя отношение одного родителя к другому. Девочка проецирует на себя отношение отца к маме и мальчик – отношение матери к отцу.

И я хорошо запомнила на уровне тела это чувство безнадежности и потом во взрослой жизни мне приходилось достаточно долго его проживать потому, что когда я сама вышла замуж весь родительский сценарий повторился, т.е. сначала большая любовь, а потом большая война. Но при этом мой муж был и есть замечательным человеком, умным, талантливым, добрым, и он совершенно безумно меня обожал.

Мне казалось, что у меня совершенно удивительная история любви с первого взгляда и вот это «долго и счастливо» все-таки мне досталось.


Но в результате наши отношения оказались похожими на модель отношений моих родителей. Т.е. я, как и мама, была сильной, подавляющей, доминирующей, я буквально кастрировала своего мужа, даже не подозревая как я это делаю.

Я настолько забирала на себя всю мужскую часть, не в буквальном, конечно, смысле — гвозди не забивала. Хотя многие женщины и это делают. Но я брала на себя все такие решения, которые если не мужчина должен принимать, то хотя бы вместе – я принимала решения о покупке и ремонте квартиры, бизнеса, т.е. я просто жила на его территории, совершенно оккупировав ее и при этом удивлялась, как же при такой любви не складываются отношения. Сейчас, конечно, я понимаю свои ошибки.

Мы — целое или половинки?

В эзотерике говорится, что мы целые, но в отношениях мы никакие не целые, мы именно половинки. У нас внутри есть женская и мужская часть. Женская часть – это наша доминанта, а мужская – это рудиментарная часть. Она, конечно, должна быть, но при этом сама мужская часть должна быть вымещена за пределы нас и спроецирована на реального мужчину. Часть этой мужской части может быть интегрирована в личность, например, когда мы что-то делаем, что-то познаем, идем к какой-то цели или защищаем себя – это все делает наш внутренний мужчина. Но тем не менее это интеграция – мы ее интегрируем, а не она нас поглощает. Вот когда она нас поглощает, тогда не остается места рядом нашему мужчине. И либо мужчина становится совсем слабым, либо он просто выходит из отношений.

сложности в отношенияхНу и возвращаясь к моей истории где-то через 2 года семейной жизни речь пошла о разводе. И в этот момент я абсолютно четко поняла, что мой самый страшный кошмар – повторить жизнь моих родителей стал моей реальностью. Потому что моя семейная модель оказалась точной копией отношений моих родителей. Как бы это не было, все модели мы выносим из семьи. Откуда нам их еще брать? И с этим не поспоришь. Родители задают нам программы, которые мы потом реализуем.

Причем эта идентификация работает на глубинном бессознательном уровне – мы сами не понимаем, как начинаем проживать жизнь своих родителей и если мы клянемся никогда не быть, как мама или быть, как папа или не встретить такого, как папа и не проживать их жизнь, то все равно в какой-то момент мы обнаруживаем, что оказываемся ровно в тех координатах, которые были заданы родителями.

Полет к свету

И со мной то же самое было и это было очень тяжело. Я просто запуталась. От мамы не было никакой поддержки, т.е. если родители прожили несчастливую жизнь, то они не могут научить нас быть счастливыми. И в тот момент я четко понимала, что если я сейчас не сделаю что-нибудь со своей жизнью, то же самое потом ждет моих детей.

И я начала делать.

Я начала постепенно выходить с мужской территории и становиться слабой – уметь смолчать, уметь просить, уметь делиться. На тот момент у меня уже было психологическое образование. В начале было сложно, я не могла добиться устойчивого результата, проваливалась в отчаяние. Просто потому, что мы так долго нарабатываем проблему. Но тем не менее со временем в моей жизни начались качественные изменения и постепенно у меня сложился вполне конкретный алгоритм, который вывел меня из проблемы.

Я смогла реализовать свое представление о счастливой жизни и сейчас, когда у меня спрашивают незамужние или разведенные Женщины, что там такого в отношениях, ради чего стоит такой путь проделывать, я хочу сказать, что счастливые отношения стоят вообще всех усилий в жизни. И не только потому, что счастливая семья – это большое счастье, но и настоящий внутренний рост (для Женщины) происходит там, в паре.

По-настоящему реализовать себя в творчестве, в признании, в любимом деле можно именно в отношениях. Каким бы парадоксальным это не казалось, но это так. Почему? Потому, что Мужчина – это наш анимус, это бездонный резервуар мужской энергии, это мужское начало, из которого мы черпаем ресурсы воплощать. И то же самое для Мужчины. Женщина для него — это такое начало, которое дает все чувство, вдохновение и отсюда тоже сила реализовывать.

Женщина и Мужчина укрепляют друг друга, делают друг друга целыми за счет того, что восполняют вот эту рудиментарную часть друг друга. Вот эта внутренняя часть – у Мужчины женская, у Женщины мужская – она проецируется на реальных партнеров и половинки становятся одним целым.