конкретика в отношениях

Недавно мне пришло письмо от подписчицы моей рассылки с просьбой помочь ей разобраться в отношениях с партнером. С разрешения автора письма я предоставляю его в открытый доступ. Итак, цитирую:

Здравствуйте, Арина!

Давно читаю Вашу рассылку и наблюдаю за тем, что Вы делаете для нас, женщин, очень многое почерпнула для себя и даже сделала шаг вперед в сторону себя, в сторону личностных изменений благодаря Вашим видео и статьям. Но пишу я Вам с просьбой помочь мне разобраться в отношениях с мужем. Мы вместе уже 4 года и недавно между нами словно кошка пробежала, он меня не понимает или не хочет понимать. Отношения рушатся на глазах, и я боюсь, что скоро им придет конец. Но я не хочу этого!

Суть моей проблемы такова — мы как будто разговариваем на разных языках, я его прошу о чем-то (например, звонить мне, если задерживается на работе, чтобы я не переживала), он начинает агрессировать, кричать, швырять вещи, иногда замахиваться на меня рукой в порыве своих криков. Я сначала вступала с ним в перепалку, а потом мне вдруг стало страшно, а если он меня ударит или вообще убьет? Теперь я просто стою невозмутимо и молчу, жду, когда он выкричится и мы разойдемся по разным комнатам. Последний месяц так и происходит, мы ругаемся чуть ли не каждый день вот из-за таких пустяков, но их раздувает до такой степени, что сама уже не рада, что сказала что-то в его адрес. Арина, подскажите, как мне быть, что мне делать, я хочу нормальную семью. Разводиться?"

Действительно, на первый взгляд, довольно непростая ситуация и можно подумать, что мужчина на самом деле перегибает палку — что такого в том, что жена попросила позвонить и сообщить о задержке, чтобы она не волновалась?

К истокам проблемы

Я сначала вкратце расскажу, почему возникла проблема, а потом как мы ее совместно решили в индивидуальной консультации. Итак, причина оказалась в том, что воодушевленная моими видео о жизненных изменениях, девушка начала работу над собой и тронулась довольно таки неплохо. Изменения пошли и, как это положено, затронули и другие жизненные области, в данном случае отношения с мужем. Подкорректированные потребности и жизненные ценности стали поднапирать ее изнутри, чтобы супруг удовлетворял новые «стандарты». Но для него-то это ново и непривычно! Он-то понять не может, в чем дело, с чего вдруг жена стала требовать от него того, что он раньше никогда не делал? Сработала подушка безопасности со стороны подсознания и включилась защитная реакция в виде агрессивного поведения.

Поскольку автор предприняла неправильную тактику «подката», т.е. подхода, то все и вышло таким образом.

Что мы с ней выяснили в процессе общения:

Арина (далее — А): как проявляется агрессия?

Клиентка (далее -К): я прошу его о чем-то, он начинает кричать, швырять вещи и может даже замахнуться на меня (последнее время все чаще)

А: Он вас ими бьет? Бывало такое?

К: Нет, только замахивается.

А: Что вы тогда делаете?

К: Стою невозмутимая и гордая.


А: И тогда он перестает замахиваться?

К: Нет, начинает еще больше кричать, оскорблять.

А: Расскажи, что ты чувствуешь в этот момент?

К: Мне страшно. Мне кажется, что еще мгновение и он меня просто убьет или покалечит. Я боюсь, что он причинит мне боль.

А: Вы когда-нибудь говорили ему о том, что вы чувствуете в такие моменты?

К: Нет, если я скажу о своем страхе, то он подумает, что я слабая и станет еще больше обижать меня.

А: Но ведь ваша показная сила не приносит пользы, а возмущает его еще больше. Так?

К: Похоже...

Дальше мы договорились, что она попробует сказать мужу о своих чувствах. Когда мы встретились с ней в скайпе после очередной ссоры, она рассказала, что когда последний раз замахнулся на нее стаканом, который он в тот момент держал в руке, она сказала, что когда он так делает, она боится, что он покалечит ее или убьет. После ее слов муж как-то резко замолчал, а потом тихо извинился. По его выражению и поведению в целом она поняла, что он сам вдруг испугался и понял, что его поступки пугают.

Вот так получилось, что честное признание своих переживаний со стороны жены помогло увидеть ее мужу в ней слабую и беззащитную женщину (а не равного ему и сопротивляющегося партнера) и тогда он понял, что он должен защищать ее, а не нападать (это мы выяснили потом, когда я попросила спросить ее о его чувствах).

Какой я хочу сделать из этого вывод — учитесь не только чувствовать то, что происходит с вами в тот или иной момент, но и правильно говорить о них. Когда вы говорите о своих чувствах, вы позволяете своему партнеру понять вас, понять мотив вашего поведения.

Если вы хотите жить счастливой жизнью, учитесь чувствовать!

Чтобы этому научиться, выполните специальное упражнение 🙂

Материал подготовила Арина Могучая (эксперт в области жизненных изменений, построения гармоничных отношения и экологичного воспитания детей)