"Научиться говорить "нет"Как часто Вы говорите «да» тогда как очень хочется сказать «нет»? Обещать то, что выполнить Вы можете лишь ценой огромных усилий? Делать то, чего абсолютно делать не хочется? Покупать вещи, которые не совсем-то и нужны, лишь только потому, что продавец «так любезно» обращается с Вами? Наконец, принимать предложения, которые не совсем приятны для Вас?

По моей личной статистике, у одних аналогичные ситуации возникают эпизодически, для других слово «нет» превращается в ежедневную настоящую проблему. Таким образом, выполняя пожелания окружающих людей, они перестают понимать, чего они сами хотят на самом деле, теряют связь с самими собой, теряют себя…

Давайте разберемся, что же заставляет человека идти на поводу у окружающих людей, пренебрегая своими собственными желаниями и интересами?

 

Почему человек не умеет отказывать другим?

Заниженная самооценка (первая распространенная причина)

Такая самооценка формируется у человека в самом детстве и на это формирование напрямую влияет воспитание и отношение к ребенку его родителей. Если ребенок не получал родительской любви (безусловной!), если его мнение мало или совсем не учитывалось, ему не уделялось должного внимания, то ребенок начинает предполагать, что любовь можно завоевать лишь соглашаясь с окружающими и всячески угождать им. Именно такое поведение, как считает ребенок, дает ему шанс стать «хорошим» в глазах близких людей, быть принятым и понятым ими. По мере взросления человека модель его поведения только закрепляется, он продолжает подстраиваться под желания окружающих, поскольку в нем до сих пор живет уверенность, что лишь в этом случае он может получить их расположение.

Такого человека легко можно назвать неуверенным в себе, ведь зачастую он ошибочно предполагает, что не представляет собой никакой ценности. Просто напросто он привык быть тем, кого в нем хотят видеть другие, но не собой. Думая, что подстраиваясь под нужды других людей и оправдывая их ожидания, человек с заниженной самооценкой обретает эту ценность, становится любимым и нужным. Желания и чувства окружающих его людей представляются ему более важными, в то время как свои собственные желания, чувства и интересы отходят на задний план.

Пример родителей(вторая самая распространенная причина)

У Дмитрия было вполне счастливое и беззаботное детство. Он рос в полноценной семье и никогда не страдал от отсутствия родительской любви и недостатка внимания окружающих. Его нельзя назвать человеком с низкой самооценкой. Наоборот, он вполне знает себе цену. Но, несмотря на все это, его тоже можно отнести к числу тех, кто не умеет отказывать людям.

  • «Это невежливо, неудобно»;
  • «Интеллигентные и умные люди так не поступают»;
  • «В нашей семье не принято отказывать людям, которые нуждаются в помощи»

 

Вот такие убеждения Дмитрий впитал в себя с самого детства от родителей. И вот эти самые убеждения и установки на жизнь (как можно себя вести, а как нет, как поступают интеллигентные люди, а как не поступают, что вежливо, а что — нет) сформировали его модель поведения.

И еще очень много причин…

  • Еще одна причина, по которой мы зачастую не можем сказать «нет» — боязнь обидеть его.
  • Или переживая, что когда-нибудь и он нам ответит отказом, когда мы будем нуждаться в его помощи или совете.
  • Или просто потому, что не хотим портить отношений с людьми.
  • Или, вообще, потому, что мы не переносим конфликты, и нам проще согласиться с чем угодно.

Причин может быть тысячи, но какими бы они не были, если они нарушают наши внутренние личностные границы, ущемляют интересы, одним словом, если это превращается в проблему — значит, ее незамедлительно нужно решать. В решение данной проблемы на первое место нужно поставить вопрос — зачем я веду себя подобным образом?

Когда Вы разберетесь в причинах безотказности, в следующий раз, когда Вас попросят о чем-то, нужно мысленно (или в личном дневнике), не спеша поразмышлять о том, действительно ли Ваше участие в этой просьбе так необходимо Вам?

Как правильно отказывать

Для того чтобы сказать людям «нет» было намного легче, важно и нужно узнать психологические права человека. Запишите их себе, выучите и начинайте воплощать их в жизнь.

Я имею право:


  • Смело заявлять о своих желаниях и потребностях, устанавливать свои приоритеты и быть самим собой независимо от того, что ожидают от меня окружающие люди;
  • Изменять свое мнение тогда, когда Вы сами того хотите;
  • Совершать ошибки и не быть осужденным за это;
  • Говорить «да» и «нет», при этом не чувствуя себя эгоистом или виноватым;
  • Открыто выражать свои чувства, оценки и мнения, не извиняясь перед другими и не оправдываясь.

Пошаговая инструкция обучения отказу

1

Чтобы сказать «нет» другому человеку, нужно почувствовать внутреннюю стойкую решимость сделать это. Почувствуйте мысленно свою решимость. Если она кажется Вам незначительной – так же мысленно сделайте ее сильнее и больше. Проанализируйте, чего на самом деле хочет Ваш собеседник, насколько он честен с Вами, какие негативные последствия принесет Вам вынужденное согласие. Скажите для начала самому себе: «Нет, я делать этого не стану, и сейчас я сообщу об этом».

2

Научитесь отказывать, используя я-сообщения: «МЕНЯ это не устраивает», «Я этого делать не буду», «МНЕ это не подходит» и т.д. После того, как Вы сообщили об отказе, кратко, но четко обоснуйте свой отказ, поясните собеседнику, почему Вы сказали «нет» именно так, а не иначе. Для того, чтобы Ваш отказ звучал действительно убедительным, Вам нужно обратить внимание на интонацию и позу во время отказа – ведите себя уверенно, не извиняйтесь и не заискивайте (помните психологические права человека).

3

Теперь, после того, как будут озвучены Ваши аргументы, спокойно выслушайте возможные возражения собеседника. А если он постарается что-либо предпринять, чтобы Вас переубедить, озвучьте еще раз свою позицию: «Да, я Вас прекрасно понимаю, но делать этого все равно не стане, потому что…».

Внимание: Ваш отказ будет менее неприятен для собеседника, если Вы используете в разговоре технику «Отказ с пониманием»: во 2-м шаге обучения отказу Вы явно выражаете собеседнику ясное понимание всего происходящего или сочувствие его положению (а можно и то, и другое сразу): «Я понимаю твое положение, мне хотелось бы тебе помочь, но…».

Я не предлагаю Вам превращаться в мистера (или миссис) «Нет», отвечая отказом на все и всем. Не стоит увлекаться. Для Вас самой главной задачей должно быть решение выполнить ту или иную просьбу с учетом Вашего собственного желания, а не навязанного кем-то.

А теперь я хочу дать Вам домашнее задание:

Каждый раз, как только Вы не смогли отказать, запишите в личный дневник эту ситуацию, проанализировать ее, опишите чувства, которые Вы испытывали в момент этого события. Затем подумайте и сделайте выводы, как по Вашему мнению (с учетом психологических прав человека) нужно было себя вести и что говорить.

Арина Могучая