Как избавиться от мужчины? Быстро, надежно, с гарантией!

Ах, девочки, мы такие непостоянные! То мы отчаянно ищем внимания, в надежде на встречу с мужчиной своей мечты, то не знаем, как отделаться от чрезмерно назойливого кавалера и прекратить порядком надоевшие отношения. Как избавиться от мужчины, с которым тебя связывает чуть больше, чем одно романтическое свидание, но выступать в роли Герасима по отношению к Му-Му тебе не позволяет совесть, будь она неладна? Может быть, для начала, поговорить?..

Впрочем, бывает, что по-хорошему, не получается. Есть такие люди-бумеранги, которых, как не бросай, они все время возвращаются, давя на жалость, с переходом к изнурительной осаде своего предмета вожделения. Вместо того чтобы рубить концы, меняя номера телефонов, работу и место жительства, пойдем путем наименьшего сопротивления. Просто приложи некоторые усилия, и он исчезнет сам. Не веришь? Еще как – энергичной рысью, местами переходящей в галоп.

Итак, твой неутомимый Д’Артаньян ни в какую не желает поступаться занятыми позициями? Что ж, придется перейти к диверсионным действиям в тылу противника. Будь артистична и импровизируй по ходу действия. Тебе понадобится железная выдержка и четкий план действий. И помни, прощальная гастроль должна быть убедительной!

Надоедай!

Как бы не демонстрировал свою нежнейшую привязанность твой герой-любовник, пришла пора проверить ваши чувства! Звони ему как можно чаще по разным причинам, а лучше без. У тебя сломался ноготь? Тебя обхамили в магазине? Твоя лучшая подружка (жалкая ничтожная личность) купила те шикарные туфли, на которые ты копишь последние 3 месяца, и ты просто в шоооке от такого предательства? Немедленно звони, требуя внимания и заботы.

В перерывах строчи смс-ки, интересуясь, чем он сейчас занят, где он, с кем и какие у него планы на вечер. Если твое присутствие не входит в эти самые планы, не спеши радоваться преждевременной свободе. Капризничай и унижай его подозрениями, даже если стопудово знаешь, что ему надо ехать к родной бабушке на другой конец города поправить антенну.

Ревнуй и истери!

Данный пункт программы по избавлению от мужчины можно смело вводить одновременно с предыдущим, постепенно усиливая до наступления нужного эффекта. Нагнетай! Бдительно шарь по его карманам, обнюхивай рубашки на предмет наличия духов, проверяй электронную почту, хватай первой его мобильник, если ему кто-то звонит, злорадно фиксируя имя абонента.

Внеси в вашу скучную размеренную жизнь немного перца и итальянских страстей. Говори ему как можно чаще, как ты его любишь и как боишься потерять. Устрой истерику, если он на твои 26 смс-ок и 15 пропущенных звонков ответил лишь два раза текстом «что случилось?» и «скоро буду». Ревнивые дамочки, склонные к нервическим припадкам, действуют на мужчин ничуть не хуже, чем дуст на тараканов, правда, без летального исхода. Почаще практикуй, и будет тебе счастье!

Дави и контролируй!

Хочешь избавиться от мужчины? Бери инициативу в свои руки! Демонстрируй свое право на его личную жизнь, безапелляционно интересуйся, кто ему звонил сейчас по телефону, что это за «интересно-мне-знать-какая-то-Margo» у тебя в друзьях вКонтакте, — в общем регулярно проводи допросы с пристрастием, требуя объяснений и раскаяния. Устраивай сцены при малейшем его неповиновении и попытках слинять с друзьями на рыбалку или в боулинг.

Постоянно ройся в его вещах, бумагах и компьютере, оставляя не заметёнными следы своего присутствия. Заставляй его часами таскаться с тобой по магазинам в обществе подружек, которых он на дух не переносит, а в кино — исключительно на слезливые романтические мелодрамы. В заботах о здоровом образе жизни, корми своего пупсика исключительно обезжиренными йогуртами и овощами, приготовленными на пару, в крайнем случае, приобщи к суши. Редкий альбатрос не оставит свое насиженное гнездо после столь беспардонных посягательств на его суверенитет.

Критикуй!

Он еще здесь? Старательно выноси ему мозг даже по самому ничтожному поводу. Издевайся над его музыкальными пристрастиями, манерой говорить, стилем одежды и его кругом общения. В особенности, над закадычными друзьями.

Полезно пройтись бульдозером по его ближайшим родственникам, отпустив в их адрес конструктивные замечания на тему «яблочко от яблони» и тому подобное.

Демонстрируй махровый волюнтаризм, на какой ты только способна. Режь правду матку как можно чаще, желательно без наркоза. Помни, что успех методики зависит не столько от силы удара, сколько от частоты попаданий.

Поговори с ним о свадьбе!

Проведенная артподготовка не может не внести смятение и ужас в стане противника. Он стал реже звонить и появляться на твоем горизонте? Не спеши трубить о победе, возможно, он взял вынужденный тайм-аут и готов отстаивать свое право на любовь, не смотря ни на что.

Поговори с ним о вашей будущей свадьбе, в подробностях описывая все то, что ты давно себе нарисовала в своих девичьих мечтах. Это будет тем контрольным выстрелом в голову, после которого можно с чистой совестью отпраздновать свое триумфальное освобождение. Больше ты его точно уже никогда не увидишь.

Как избавиться от мужчины? Обзаведись ежовыми рукавицами,  домашним пособием «Художественная  самодеятельность в сельском клубе» и тренируйся. А если серьезно, просто не заводи близких отношений с человеком от одиночества и скуки. Только время зря потеряешь!